1、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　

评语：要是养不大了，那啥办好呢？

2、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈。。。”

评语：这乞丐暴强啊，得了钱还骂了人，真不能小看。

3、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了！　

评语：对这小孩，只能说一句：汗。。。。无语中。

4、一少女夜半归家,遭遇七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　　

评语：姜还是老的辣啊，果然是肥水不流别人田。

5、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　　

评语：不知是牛鞭还是猪鞭，竟然这么厉害。

6、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　　

评语：囧，知道你会叫床了，也不用到处乱叫吧。

7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　

评语：缩小就把它再弄大啊，这可是你的强项啊。

8、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

评语：这位太太你也太直白了，多少留点面子丈夫吧。

9.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？　

评语：还母厕呢，看来是语无伦次才真。

10、一老外来中国后，总是搞不懂“钢”和“肛”的区别。某夜他很晚才回家，结果发现房东把门反锁了。老外只好大喊："房东太太，把你的肛门打开好吗，我进不去呀！"

评语：我擦，不懂要学啊，这样变成暴肛就不好了嘛。