1、女婿

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

评论：拍马屁拍到蹄子上了，马上老岳父该棒打女婿了。

2、捉个唐僧玩玩

　　唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”

女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”

唐僧说：“小僧从命。”

舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”

女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

评论：唉，这是神话呀，要是真的，估计男人都抢着下厨房了。

3、传说中的低碳生活

　　那天一美女和她们寝室的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：“谁有面巾纸？给我一张。”另一女（且称A）“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”两女齐问：“那用什么？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。

　　全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内……要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋腚（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋腚的一笑，蛋腚的解释道：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋腚的吃了一口菜。就在在座同学渐渐解除了石化的时候，A突然脸色大变，“啪”的放下了筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”……再次顺利石化……

评论：什么叫水平呀，这就叫水平！再低碳下去干脆就啥也别穿了。

4、帅能当饭吃吗？

　　中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，

　　另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”

　　于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，

　　后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”

　　我顿时喷饭…

评论：老话讲，秀色可餐。看来帅还可以当佐料的。

5、 师傅，是处女座的吗？

　　一女生，迷信星座。

　　一次，她看到书上说，这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。

　　一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？

　　司机一愣，说：不是处女也可以坐的。

评论：常说失足女青年是公共汽车，出租车当然谁都拉了。当然中国语言很丰富呀，同音不同字也经常会因为歧义闹笑话。下面再来几个。

6、是洗发水不是小便

学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水，领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

评论：新人太紧张了，严重理解错误，让领导以后咋叫呢。

7、班花

一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

评论：班花白高兴了，男生们不怜香惜玉，以后可好果子吃了。

8、架给我

一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”

评论：此架非彼嫁，可不要理解错了。

9、洗枣

一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”（注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室）室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么？”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”第二天我和一个mm说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢”

评论：看看都想歪了吧，不过这个小MM还是不错，还能理解，可以交往。

10、做题

年轻的女老师正在课堂上讲课。

女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”

小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱.....”

评论：看看吓着小孩了吧，家人也太抠，多给孩子点零花钱，不就有胆量吗！