1、有一次，偶向一男同学借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同学愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同学委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中

评论：接指甲刀的一定是女生，要不，不会脸红。　

2、有一次宿管科突来我班男生宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开——突然，蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了一下，并一下子碰翻了杯子，于是发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐一看：两男生衣冠不整地缠在一起，床单上白乎乎的一大片…… 宿管科人员失声喊道：******。

评论：真惨啊，有嘴也说不清了？

3、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

评论：真是可怜啊，丢人都丢外地去了。

4、曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......

评论：小伙一定是性知识特别匮乏，找老婆也不会用啊。

5、我听我同事说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了****炎。在场的人喷饭中。。。。

评论：一定是说成了阴道炎，真是好笑啊。

6、有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

评论：谁都糊弄，练一定单位的都耍。

7、2004年年底客户送我办公室男同事一个挂历，上面是两只小鸡的图片，我们办公室的一个女同事觉得好看就抢过去。她看了一会儿，一边还给男同事，一边说你的******真可爱！！我们都差点吐出来！！

评论：小妹妹一定是没有结婚呢，说了你的鸡鸡真可爱。

8、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿）男同学惊呆半晌因为我是MM。

评论：女人也早泄吗，那是性冷淡。

9、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前....”

评论：闹了半天，娶了一个同性。

10、女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

评论：女人的欲望越来越强，男人可就吃不消了。